He dicho.

Pum. Portazo, y pum, a llorar. Y por qué? Porque quieres rendirte y no quieres creerlo, porque ha llegado el día en el que ya no compensa la vida con la que era feliz antes. Porque ya no merece la pena sufrir por algo con lo que no me veo en un futuro. Y sí, cojo otro camino. He decidido desviarme por completo de la ruta por la que he luchado como unos dos años, y no solo he cogido el camino más fácil, sino el correcto. La verdad es que no soy ni cobarde ni responsable, pero hay una cosa que ya no me dejaba seguir avanzando en el camino que yo escogí, había una sensación que me incomodaba, un cotidiano que no paraba de complicarse y de agobiarme. Tengo claro que, a partir de ahora, las preocupaciones volverán a girar entorno a mí.

- Oye, quién dijo eso de "por amor siempre se hacen grandes locuras"?
+ Lo dijo Meg en la película de Hércules, por?
- Porque tenía razón

Basicamente

Elijamos el camino más fácil, por el miedo a equivocarnos.

Queriendo perderme

Mira que la he cagado veces. Que no podría contarlas. Cuántas veces me he arrepentido de mis errores de mis cabezonerías. Lo que más me frustra tal vez no es que vuelva a caer en los mismos errores, sino que no consigo ni siquiera avanzar.
Que eres un laberinto, del que me da miedo quedarme, pero tambien me da miedo salir y saber que si vuelvo, me volveré a perder.

Soy feliz

Ya puedo moverme con plena libertad.

Puedo ir a 120km/h por la carretera y sentir el aire cuando lleve las ventanillas bajadas.

Ya veo lo que es crecer, es acumular cosas que te llenen a ti mismo,

Para que cuando oigan tu nombre, sepan quién eres.

Otras, no te perdonarían

A veces pienso que fui yo la que te de dejó de lado. Que cortó con todo, la que te ignoro cuando más la necesitabas. A veces me siento mal por lo que estoy haciendo ahora. Que me siento culpable de que las cosas hayan salido mal. Tal vez me rendí muy pronto, o lo hice muy rápido, pero sé que no te sorprendió.
Y por eso hay otras veces que sé que no sólo estoy haciendo lo correcto, sino que estoy haciendo lo que quiero. Que me confirmas que no me equivoqué.

Y si vuelves?

Me da miedo lo que pueda pensar mi mente.
Miedo de que me traicione mi subconsciente.
Me da miedo equivocarme.
Me da miedo volver a enamorarme.

Algo más que desconocidos

Se me hace rarísimo que ya no hagas parte de mi día a día, de mis cabreos, de mis alegrías, de mis anécdotas, que ya no puedas escuchar todo lo que te decía y escribía. Creo que ambos hemos crecido aunque sea un poquito porque es lo que hace el tiempo no? Tranquiliza las cosas, y como dicen, pone a cada uno en su sitio. Tengo la esperanza de que dentro de mucho tiempo podamos ser algo más que desconocidos, no sé cómo pero sé que algún día nos volveremos a ver. Y seguramente nos miraremos sin darnos cuenta del tiempo que ha pasado, sin darnos cuenta de que tal vez ya no somos los mismos.

 Pero sabiendo que era mejor así.

No sé qué me da más miedo, si encontrarte y tener que mirarte, o que tenga ganas de hacerlo.

De lo que hubo, ya no hay nada

No podemos dejar de ser lo que nunca hemos sido,

No podemos ser lo que nunca hemos sido.

Como desde un precipicio

De verdad sentí miedo de volverte a ver, pánico de tener que dirigirte alguna palabra o incluso alguna mirada. No quiero volver a sentir todo lo que durante mucho tiempo estuve sintiendo por ti. No quiero volver a caer en tu loco amor, sea mentira o verdad. He sentido cómo el vértigo de ver que otra vez me derrumbaba me tiraba hacia abajo. El temor de volver a tener esos recuerdos rondando por mi cabeza, tanto los buenos como los malos, y no sólo por mi cabeza sino también en mis sueños. 

Sin embargo, me he dado cuenta que ese miedo, a pesar de poder ser una paranoia mía, me ha ayudado a no caer otra vez. 

Por desgracia, no dejo de sentirlo cada vez que sé algo de ti... y lo siento.

Y aquí estoy

Bueno una vez más escribo para relajarme. He leído muchas cosas que he escrito, aunque no he llegado muy lejos. Me da hasta miedo ver lo que ha cambiado mi mentalidad mi forma de pensar. Siento que me he defraudado a mí misma porque yo era de esas que eran felices hasta en los días más mierdas. Yo me proponía la felicidad ante todo. Ahora he aprendido a distinguir la felicidad, la que es sana, y la que no lo es.
Me hace gracia ver que yo era una niña feliz sin que hubiese un motivo, ver que saltaba por todos los rincones de mi mundo Saturno que nada me podía parar. Me entristece creer que eso puede que haya cambiado. Obviamente la gente cambia, madura, empeora, mejora, aprende de sus errores cometidos, o de los de los demás. La gente vive.
He conocido a una Sahar que desconocía totalmente. Que sigo desconociendo la verdad. Me sorprendo a mi misma lo rayada que me puedo volver, lo exagerada y miedica que puedo ser, lo que me puedo llegar a amargar y complicar la vida por tanta gilipollez.
Creía que la conocía, y me equivocaba por completo, la traté como si fuera la Sahar de siempre, ignoré que estaba naciendo algo nuevo en mi, experiencias nuevas sentimientos nuevos. Hasta hoy, ahora mismo aquí escribo y confieso que la Sahar enamorada está loca.
Pero como alguien bien dijo.
"Estás loco, majareta, pero sabes una cosa? Las mejores personas lo están"

Menudo Cacao

Ríndete, abandóname, olvídame,

porque yo no puedo dar el primer paso.

Soy incapaz de olvidarte si no lo haces tú también.

Confesión

Confieso que he sido un poco manipuladora pero también confieso que no lo hice queriendo. Soy culpable de que tu ahora estés un poco perdido y que al desaparecer de golpe tal vez solo he alimentado aún más tu amor hacia mi. Me siento mal porque si hubiese sabido lo que quería desde el principio nada habría sido igual. Me siento como si hubiese jugado contigo. Lo mal que me has dicho que te encuentras, y lo rara que me siento yo, me demuestra que sí, que seguramente haya jugado contigo. Que te he querido y necesitado cuando no estabas, que tal vez te he mandado lejos cuando no lo merecías. Que aun queriendo que se acabara he seguido hablando contigo como si todo volviese a la normalidad, que he evitado arreglar los problemas y las rayadas que había entre nosotros. Que tal vez he sido caprichosa, he mirado solo por mi propio bien. Tal vez tengo yo la culpa, puede que no me merezcas,  o que no te merezca...
Aunque la verdad no sé quien tiene más culpa, no sé si existe culpable.