Hoy, 3 de febrero de 2013, un día como otro cualquiera, un día después de salir de fiesta, tengo resaca de amor. Y tal vez leas esto y te digas y por qué lo has hecho si podrías no haberte rendido? Y no te voy a responder, sólo quiero hablar, solo quiero librarme de esta tristeza que me agota en estas palabras que dejo escritas sin saber con qué motivo. Quiero llorar, quiero no darme cuenta de que he renunciado a algo que me hacía feliz, y quiero que funcione quiero que lo haga quiero que estés aquí a mi lado haciéndome cosquillas matándome de la risa, quiero que estés a mi lado. Quiero dejar de vivir de recuerdos, quiero construir algo que tenga claro que no se va a desmoronar, que no voy a caer en picado, quiero saber que no me voy a equivocar, cosa que nunca podré saber. Quiero poder gritar llorando que he cometido un error, pero lo que me hace realmente llorar es que no sé si lo he cometido. Lo peor es que nadie me puede ayudar, soy yo, con mis sentimientos, mi corazón y mi cabeza que no consiguen llevarse bien. En nada en lo que basarse, porque las experiencias de otros por muy parecidas que sean nunca serán la tuya. Lo que podría haber sido y no fue; lo que no podría haber sido y fue,y qué es lo que debe ser? Qué es lo que quiero que sea? Es lo que me ha cambiado por completo. Y soy desordenada, pero de esas que se sitúan y viven mejor en su desorden pero ahora es como si me hubiesen cambiado de cuarto, no me reconozco, jamás había sentido algo así, por eso no estoy segura de si es real o es una ilusión de niña pequeña que me he inventado. Es por ti? por mi? Eres tú? Ahora mismo me siento como si hubiese estado soñando y me acabase de despertar. No me di cuenta de que andaba por nubes de algodón de azúcar, de que podía caer en picado al vacío, o si. Si lo sabía, lo supe desde que le conocí, me dije, no va a llegar más lejos, y aun así llegó, no le voy a querer tanto y le quiero, no me plantearé estar con él, y me lo planteé. Quién coño es ese que dice que no en mi interior? Si aunque ese 'no' no quisiera que pasara ha pasado igual, por qué decirle que no quiero seguir así si en el fondo nunca lo he podido decidir? Y si el Destino existe? Me agobia saber que haga lo que haga las cosas saldrán como tengan que salir, porque no te da ninguna posibilidad de cambiarlo. No creo en el Destino, no quiero creer en él, pero ya no sé a qué más recurrir, ni qué explicación puedo encontrar a esta mierda de sentimientos. Quién se ha rendido? yo? o el Destino? Quien ha decidido dejar de luchar por algo que me haga sentirme mejor? Quien ha decidido que no podría funcionar? Quién ha decidido que no puedo ser feliz en ambos casos? Quien ha puto decidido mi futuro sin contármelo?
Quién me ha despertado de mi sueño?
tic