So

Cuanta pena tengo por dentro, de que las cosas acabaran así, tal vez no hayan acabado, pero sí quiero que lo hagan. Quiero dejar este amor a distancia, no quiero olvidarlo, pero si verlo de otra forma. Quiero poder decir, no fue igual, pero ahora mismo lo es, y yo no sé qué hacer, a parte de sufrir por ti, sufrir por mi, sufrir por lo que queda de una historia por la que ya no vale la pena luchar. Mucho dolor, mucha mierda, y no quiero que me demuestres que tu eres él y yo soy ella. Quiero que me dejes, quiero recuperar una libertad que tu nunca has visto, porque no sabías como era antes de quererte. Quiero una felicidad que no se apague con una rayada, quiero algo duradero, algo en lo que confiar.
Y ahora es cuando sé, que solo me tendré a mi misma a lo largo de todo mi camino, y que si me hago daño ahora, tal vez no me lo perdone.

Un fracaso con patas

Asco. Dolor. Pena. Tristeza. Lástima.
No busques jamás lo que has perdido, porque no podrás recuperarme.
Dejo por escrito el asco que me das ahora mismo. Nada de ti, nada que me relacione contigo, sólo mil y un recuerdos que he tirado al vacío, como mis esperanzas de que no la habías cagado del todo. Imbécil de mi, estúpida que se creyó que valías. Bien dijiste, no vales una mierda, y cómo me duele decirte esto, después de todo lo que me había imaginado que podrías ser. Pero ya no eres nada, ****, ya no.
Desaparece, joder, deja de hacerme daño joder.

tengo un mar de dudas

Tengo tantas ganas de saber de ti, tantas ganas de oírte y de poder reírnos juntos, tantas ganas de poder olvidar todas las lágrimas que he derramado. 

Tengo tantas ganas de no olvidarte, que al final, lo estoy haciendo.

O no.

Bouleversement

No sabes lo rápido que ha ido  todo, no te has dado cuenta que has tomado decisiones precipitadas, o que aún no te creías. Y se ha acabado, o eso dice el presente "ya nada volverá a ser como antes...". Un millón de recuerdos han sido guardados en un cajón de nuestra historia. Ese cajón se abre cada vez que veo algo que me es familiar, y una vez abierto, sonrío al recordar algunas anécdotas. Sin embargo ese cajón tiene la misma facilidad de abrirse como de cerrarse. Nunca quise cerrar el cajón, quería llenarlo y llenarlo de vida, y que hubiese tantos recuerdos que nos olvidásemos de algunos, quería que nunca acabara. En realidad, quería que fuera fácil, sencillo, y alegre, quería no complicarme, y eso era imposible. No sé si es un final, solo sé, que el cajón se ha quedado atascado, ni se abre, ni se cierra.

21 días de desconexión sentimental?

Esa sensación de que estás perdiendo el tiempo, y que dudas si merece la pena. Esa es la que tengo ahora mismo. No sé, tal vez sea solo esta noche, pero me gustaría desconectar de todo, y tal vez lo vaya a hacer, porque necesito empezar a estar centrada. No sé en qué, en mis estudios, en mi felicidad, sudando de la de los demás, en mi tiempo, dedicado solo a mi... Suena egoísta, pero tal vez lo necesite. Creo que tengo que dejar de pillarme tanto por ti, porque solo consigo emparanoiarme y hacerme ilusiones que ya no sé cual es nuestra verdadera historia.

Creo que será buena idea, tal vez pierda a gente, como la primera vez que lo hice, pero me sirvió para ver quién se quedaba y quien se iba de mi vida. Tal vez no cumpla esto que estoy escribiendo, seguramente mañana será otro día en el que estaré enganchada al móvil para hablar contigo, intentaré estudiar, pero acabaré en el ordenador, y aguantaré 2 horas sin conectarme y da gracias. 

La verdad, me encanta desconectar del mundo, sudar de todos, me encuentro a mi misma, una paz interior. Aunque de ti, creo que me va a costar, porque mi cabeza incluso desconectada piensa en ti. 

Puede que lo intenté unos días. 

puede, no lo sé.

Sí yo.

Nunca he sido cursi, pero sí cariñosa, nunca he parecido responsable, pero sí inteligente, nunca he renunciado, pero si soy comprensiva, nunca he querido cambiar, pero aun así lo he hecho.

por una vez filo me ha gustado

Souviens-toi que ce n'est ni celui qui te dit des injures, ni celui qui te frappe, qui t'outrage,; mais c'est l'opinion que tu as d'eux, et qui te fait regarder comme des gens dont tu es outragé. Quand quelqu'un donc te chagrine et t'irrite, sache que ce n'est pas cet homme-là qui t'irrite, mais ton opinion. Efforce-toi donc, avant tout , de ne pas te laisser emporter par ton imagination; car, si une fois tu gagnes du temps et quelque délai, tu sera plus facilement maître de toi-même.

Épictète, Manuel.

L'amour, pas pour moi

Directamente a ti, otra vez.

Me importas, mucho, muchísimo, pero creas recuerdos que no ayudan.

"si te quieres déjalo ir"

"si le quieres no lo dejes escapar"

Matar mariposas a cañonazos

Recordar duele, que te recuerden lo que te ha dolido, lo que te ha marcado, duele más. Veo señales de aquellos recuerdos que puede que solo sean imaginaciones mías... pero si de algo estoy segura, es de que ahora, en este momento, estoy dolida. Esos recuerdos se han convertido en una paranoia en mi cabeza, la agresividad en una amenaza, y las rayadas se han vuelto cotidianas. Y solo quiero huir, correr lejos, para olvidar esos putos recuerdos que me hacen retroceder y sufrir.
Puede que no tenga que seguir adelante por ese camino, tal vez las señales que veo son ciertas, y no paran de avisarme de que estoy volviendo a cagarla. Me quedan mil otros caminos, pero no quiero darme cuenta de que el que he escogido, es el equivocado.
PD: tal vez tengo que dejar de vivir de recuerdos, en todos los sentidos.